I Reports del Nano Semeraro - Maximillian I World Tour Atto S.S.econdo - Parte Quasar - Atto POST

Dicevamo, grane.
Mentre ciondoliamo in attesa di buone nuove dal Marziano, si apre la porticina di un appartamento al pianterreno, di fronte a noi, e ne esce fuori una tipa proprio come la storiella della casetta di marzapane.
Una cinquantenne un po' gibbona, dal capello giallo nicotinato e con un broncio trasversale che le sega la faccia, della serie "Buongiorno ar cazzo". Ha con sé un bastone che l'aiuta a fare perno sul suolo per non ruzzolare come una grossa polpettona cicciolosa. Vedo la signora parlare con Sado, ed odo ricorrere spesso la frase "No problema". In pratica la vecchia insiste sul fatto che non è riuscita a chiudere occhio tutta la notte, perché NOI avevamo fatto un festino tipo davanti alla porta di casa sua e non gli avevamo fatto chiudere occhio, a lei e suo marito. Quel poveraccio di Sado sta cercando di convincere una fottuta alcolizzata che noi ieri abbiamo fatto i cazzi nostri lontano da casa sua, in ogni caso a non meno di un centinaio di metri dalla loro fottutissima camera da letto del cazzo.
Chissà che cazzo si bevono, 'sta gente. C'è kerosene nell'aria, e probabilmente è lo stesso kerosene che sfiamma dalla bocca la vecchia di merda. Il bastone comincia a ruotare in aria, la tipa ora afferma che il Cutrone le ha dato della stupida. In MAGIARO. Non abbiamo altra soluzione che lasciare al più presto il posto assieme alla stronza, in balia evidente dei peggiori distillati etilici di sempre, quando il Marziano si affaccia da casa di Sado.
-HUEHFUHHUDHCHIAAAAVIIIIII????? IOHUHHFHUHUUAUAHNNEETROOVOOOO!!!
Eccazzo.
Nel mentre si apre la finestra della casetta di marzapane, e l'attenzione di Cutrony viene stuzzicata dalla figura che ne emerge: si tratta del vecchio compagno della signora. Sfrantumato da metili ed etili, ed armato di pistola.
La situazione a questo punto diventa tragicomica. Il vecchio spara un colpo a vuoto in aria, e capisce che la pistola o è scarica, o ha la sicura. E quando dopo aver traccheggiato colla pistola ce la ripunta addosso, schizziamo educatamente a cercare riparo dietro qualsiasi cosa a prova di tiro: per la prima volta in vita mia mi ritrovo colle manine alzate a slittare di lato come un granchietto buffo.
Il Marziano scende con un'aria da gattone sornione, ma soprattutto SENZA CHIAVI. Che per coerenza logica a 'sto punto devono proprio essere in un fottuto zaino, a cinque metri dalla canna della pistola.
I minuti si susseguono leeenti, finché Toni, confidando nelle proprietà narcolettiche del liquore di merda che il vecchio si sarà scolato nelle ore a precedere, parte in ricognizione.
Effettivamente, la finestra della morte è aperta, ma nessuno affacciòssi.
In quindici secondi rovistiamozaini-troviamochiavimmerda-apriam-saliam-SCHIZZIAM.
Si è fatta l'una, dovremmo essere in viaggio da circa un'ora.

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In macchina c'è spazio solo per le indicazioni di Sado e i suoi saltuari commenti sul vecchio pistolero. Si ricomincia ad aprire bocca una volta approdati in un bar al centro di Miskolc, ove prima di partire per Budapest ci aspetta una accomodante colazione . Inevitabilmente fragorosa, tra l'altro, perché Toni non finisce di osservare che a lui la tv accesa mentre mangia gli dà al cazzo, e il televisore da 46 pollici ultrapiatto che stava dando la diretta della Formula 1 si stacca dal muro e si schianta a terra tra fumi e scintille. E mentre il barista riesce a farsi uscire dalla gola strozzata un flebile "Oh... Problema..." Toni chiosa: "L'avevo detto che mi dà al cazzo la tv mentre mangio".

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Siamo sul punto di accomiatarci dall'amico Sado in una fresca e grigia mattina miskolciana. Un paio di scatti amici e poi via, direzione Budapest. Grazie Sado.



Questo è AMORE.




E questo pure.

E ora siamo veramente in ritardo con l'accuso.